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Wenn Sie Ihre Login-Daten für Ihr Leben wieder einmal vergessen haben. Sie lauten:
Anstand & Humor

Tipp:
Wenn Du Deine Login-Daten für´s Leben mal wieder vergessen hast. Es lautet:
Humor

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"Es ist mir egal, wie Du mit der Führungsebene sprichst, es interessiert mich, ob Du die Putzfrau grüßt!"

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Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja einfach aufgegessen.

Ich wollte es nur mal erwähnt haben!

An den Typen, der heute meinen Rucksack geklaut hat:
Da war die Tupperdose meiner Mutter drin!
Sie wird Dich finden ;-)

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Vor ein paar Tagen dachte ich bei einem Spaziergang: "Wir wissen, dass die Luft da ist, aber so lange uns der Wind nicht ins Gesicht weht, sind wir uns ihrer nicht bewusst." Vom Winde umweht, wurde mir plötzlich bewusst, welche Wirklichkeit um mich herum existiert.

Wir lenken mit der linken Hand ein Auto. Unser Leben hängt also von einem Körperteil ab, mit dem wir nicht mal Suppe essen können ;-(

Wenn ich im Supemarkt die Wahl habe zwischen dem Tee "Innere Ruhe", "Seelen-Harmonie" und "Winterwonne", dann wähle ich immer den Rotwein.

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Ich lasse mir doch von der Realität nicht vorschreiben, was ich wahrnehme.

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Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich erst, wenn eine zweite Supermarktkasse aufmacht.

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Wenn Du über das Leben nachdenkst, bedenke Folgendes:
Weder ändern Deine Schuldgefühle die Vergangenheit, noch lösen Deine Ängste und Sorgen die Zukunft.

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An manchen Tagen mache ich mir Sorgen.

An anderen Pfannkuchen...

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"Treffen wir uns heute Abend auf 1-2 Bier?"

"12 schreibt man ohne Bindestrich!"

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"Schatz, soll ich uns ein paar Kerzen anzünden?"
"Wieso? Haben wir Stromausfall?"
Es geht doch nichts über Romantik!

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"Schatz soll ich uns ein paar Kerzen anzünden?"
"Wieso? Ist Stromausfall?"
Es geht doch nichts über Romantik!

Dich mag ich!
Dich frier ich ein!

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"Ich ernähre mich bewusst."
"Du isst Pommes mit Majo!"
"Das ist mir bewusst!"

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Kunde im Supermarkt: "Ich brauche Äpfel für meine Frau. Sind die hier mit Gift gespritzt?"
Verkäuferin: "Nein, dass müssen Sie schon selbst machen..."

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Dinge die ich mit einem Waschbär gemeinsam habe:
- Augenringe
- nachtaktiv
- süß
- bißchen fett
- würde Dich sofort angreifen, wenn Du mein Essen klaust...

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Gibt es den Anzug auch für Männer, die regelmäßig feste Nahrung zu sich nehmen?

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Starke Menschen haben nie eine einfache Vergangenheit...

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Ein Wunsch ändert nichts.

Eine Entscheidung alles!

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Ich bin nicht stur, nur meinungsstabil!

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"Einen Kaffee bitte!"

"Koffeinfrei?"

"Na klar! Und ein Stück Apfelkuchen ohne Äpfel und dazu fettfreie Sahne, BITTE!"

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Was fängt mit 'T' an und hört mit 'itten' auf?

Tiefkühlfritten!
(...aber mir gefällt die Art, wie Du denkst!)

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Wenn ich mir endlich merken kann, wie man die 30 in römischen Zahlen schreibt, mache ich drei Kreuze...

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Sei realistisch. Plane ein Wunder.

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reposted by PueppiRazza

Wer mich nicht mag, der muss halt noch ein bisschen an sich arbeiten.

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Lehrer: "Du hast die selben Fehler, wie Dein Sitznachbar! Wie erklärst Du Dir das?"
"Wir haben den gleichen Lehrer!"

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Männer denken oft, ein Problem zu haben, wenn ihre Frau zu viel redet. Ich sage euch aber: "Das größte Problem habt ihr, wenn sie schweigt!"

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Ich sehe oft so aus, als hätte ich tiefgreifende Gedanken.
Aber die meiste Zeit denke ich darüber nach, was ich als nächstes essen werde.

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Jeder Tag ist ein Geschenk an uns.
Manche sind nur sehr gut verpackt.

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Um glücklich zu werden, muss man manchmal Wege gehen, die Andere nicht verstehen.

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Wer der Herde folgt, schaut nie in die Gesichter der Herde!

Ich habe gerade eben erst einmal bei allen Nachbarn geklingelt und nachgefragt, ob sie auch so früh raus müssen, wie ich.

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"Wer auf andere Menschen wirken will, der muss erst einmal in ihrer Sprache mit ihnen sprechen können."

Kurt Tucholsky

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Wäre Faulheit eine olympische Disziplin, würde ich gerne Vierter werden wollen, um nicht auf das Treppchen zu müssen.

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Wer glaubt, der Überwachungsstaat sei eine Erfindung des digitalen Zeitalters...

...hat nie auf dem Dorf gelebt.

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Wenn Dich jemand verletzt, bleibe ruhig und lächle.

Karma regelt das schon.

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Das Beste, das Dir passieren kann:

Du wachst auf und bist gesund!

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Immer, wenn Du Dir besonders dumm und nutzlos vorkommst, dann denke daran:

Es gibt Menschen da draussen, die jagen Pokemon!

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Probleme, die man konsequent ignoriert, verschwinden nur, um Verstärkung zu holen.

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Ich bin schon so alt, dass ich schon Freunde hatte, bevor es Facebook überhaupt gab.

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Rosen stechen,
Veilchen stinken,
egal
ich geh was trinken...

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Habe mein Passwort in "falsch" geändert. Wenn ich nun mein Passwort vergesse, sagt mir mein PC: "Ihr Passwort ist falsch."

Ich bin ein Fuchs ;-)

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Es ist ja echt nicht schwer eine Badehose zu kaufen.
Aber das Umnähen des Seepferdchen Abzeichens ist immer total nervig!

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"Halt mal kurz."
Schon steht man mit einer Handtasche da und versucht diese so elegant wie einen Nuklear Sprengkopf zu halten, nur männlicher...

"Hier
kann
jeder
machen
was
ich
will!"

Lebe für die einzigartigen Momente, die man nicht in Worte fassen kann!

PueppiRazza, pasquale85 and Kiks like this

Ich stellte mich heute früh auf die Waage und erkannte:
Wer ein Herz aus Gold hat,
Nerven aus Drahtseilen und einen stählernen Charakter,
derjenige kann überhaupt nicht wenig wiegen!

Kiks likes this

Du bist nicht dumm! Du hast nur Pech beim Denken!

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Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica!

Sunshine123 likes this

Ich habe mal zwei Jahre lang eine blaue Plane in den Garten gelegt. Jetzt habe ich laut Googles-Map einen Pool ;-)

"Du bist die süßeste und schönste Frau der Welt!"

"Du willst mich nur ins Bett haben!"

"...und intelligent bist Du auch noch!"

Will man ein ganzes Dorf in Panik versetzen, dann stellt man einfach mal ausser der Reihe seine Mülltonne auf die Straße.

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Ich wusste, dass ich alt bin, als ich im letzten Horrorfilm sah, wie eine Gruppe nerviger Teenager umgebracht wurde und ich den Täter irgendwie verstehen konnte...

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Ich hätte jetzt gerne irgendetwas mit Rum...
Rumalbern,
Rumknutschen,
Rumspringen...
Rumsteak ginge auch oder halt ein Bier ;-)

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Traueranzeige

Heute Morgen starb mein geliebter Wecker im Alter von 6:30 Uhr an einem schrecklichen Wandunfall.

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Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat!

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Es gibt zwei Wörter, die Dir im Leben viele Türen öffnen:
ziehen und drücken.

Da lernt man Dreisatz, Wahrscheinlichkeits-rechnungen und steht trotzdem vor dem Backofen und überlegt, welcher der vier Schienen die mittlere ist.

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Das ist keine Unordnung, hier liegen meine gesammelten Ideen herum!

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A smile means the same in all languages!

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Geburtstag ist noch lange kein Grund älter zu werden!

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Das sind keine Augenringe, sondern Schatten großer Taten!

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Thank you for being the the reason I smile...

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Was ist ca. 15cm lang, steif, am Ansatz behaart und wird in eine feuchte Öffnung hineingeschoben, wo es sich schnell hin und her bewegt?

Eine Zahnbürste!

"Was würdest Du machen, wenn ein Bär Deine Frau angreift?"
"Nichts, er hat angefangen, dann soll er sich auch verteidigen!"

Männer verfahren sich nie!
Sie kreisen Ihr Ziel nur ein!

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Dieser Zustand ist nicht tanzbar!

Weniger ist mehr.*

*Gilt nicht für Zeit, Gehalt, Sex, Frieden, Menschlichkeit, Glück und Nutella!

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Während Herz und Verstand sich streiten, steht Dein Instinkt lässig und breit grinsend daneben und weiß als einziger genau Bescheid. Immer!

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Eine Stunde mit Terpentin Aufkleber entfernt. Erst war es nervig, dann setzte sich der blaue Elefant dazu und alles war wieder gut ;-)

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"Los, sag schon die magischen drei Worte!"

"Wir überbacken das!"

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Nur wer erwachsen wird und dabei Kind bleibt, hat das Leben verstanden!

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Nach dem Besuch bei Opa und Oma sind die Kinder erziehungstechnisch wieder auf Werkseinstellungen zurück gesetzt.

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Das fehlt mir noch zum Glück:
Einen Wecker, der nach dreimal Snooze automatisch eine Krankmeldung an die Personalabteilung schickt.

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Ich brauche keinen Mann, der für mich Spinnen und Drachen tötet.
Ich brauche einen, der mich liebt, wenn ich spinne und vor allem, wenn ich ein Drache bin.

Das Leben ist wie eine Fotografie. Du brauchst das Negativ, um Dich zu entwickeln.

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Geburtstage sind gut für die Gesundheit! Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die mehr Geburtstage haben, länger leben.

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"Wie zahlreich sind doch die Dinge, deren ich nicht bedarf."

Sokrates

Meine Uhr ist mir gerade runtergefallen. Kann sie aber nicht aufheben.
Mir fehlen die Uhrheberrechte!

Mein Dienstbotenname lautet:
Schaaaaatz!

Im Gegensatz zum Hirn, meldet sich der Magen, wenn er leer ist!

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Sitze letzte Woche entspannt in einem kleinen Ort in Texas und mache Rauchringe mit meiner Kippe. Kommt so ein Indianer auf mich zu und sagt: "Noch so'n Spruch und es gibt was!"

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"Was würdest Du auf eine einsame Insel mitnehmen?"

"Ich habe nicht vor nach England auszuwandern!"

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Ich streite nur mit Menschen, die ich entweder liebe oder die mir sehr nahe stehen...
Bei allen anderen ist es Zeitverschwendung!

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Ein Gentleman ist auch nur ein geduldiger Wolf!

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"Darf ich Ihr Kommentar mailen?"
"Sie können es auch einem berittenen Boten mitgeben. Wir lassen dann die Zugbrücke runter!" ;-)

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Feminismus hat ein Ende, wenn der Richtige auftaucht.
Kommunismus endet bei 2.500 Euro netto.
Atheismus endet, wenn das Flugzeug anfängt zu vibrieren.

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Mut ist, wenn Du um 4:00 Uhr morgens knallvoll nach Hause kommst, Deine Frau mit dem Besen wartet und Du fragst: "Bist Du noch am putzen oder fliegst Du gleich weg?"

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Kleiner Tipp, wenn Du das Passwort für's Leben vergessen hast, es lautet:
Humor!

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obwohl ich, nun ja, schon lange erwachsen bin, habe ich immer das gefühl, das richtige erwachsenwerden käme erst noch irgendwann...

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Wenn ich bedenke, wie viel Spass wir als Kinder hatten über Schatten zu springen. Ist es erstaunlich, wie schwer uns das heute fällt...

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Wie bringt man eine Frauenrunde zum schweigen..?
Einfach sagen: "Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an!"

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Habe gerade Reinigungstipps mit Vodga bekommen. Trinke Vodga aus der Flasche auf der Coach und muss sagen, die Wohnung sieht immer besser aus.

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"Sag mal Papi, warum hast Du eigentlich Mami geheiratet?"
"Siehst Du Erika, die Kinder verstehen es auch nicht!"

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Einen Schlussstrich zieht man am Besten mit Kreide.

Tatortkreide

Um den Körper...

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Warum ist Sex mit Lehrerinnen besser als mit Krankenschwestern?
Die Krankenschwester sagt: "Der Nächste bitte!" Die Lehrerin sagt: "So, und nun wiederholen wir das Ganze nochmal von vorne!"

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Heute endlich den Kühlschrank mal sauber gemacht.

Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

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"3 Tritte in die Weichteile, 4 Tritte in die Magengrube und 2x mit dem Fuss im Gesicht getroffen."

"Schlägerei?"

"Kinder ins Bett gebracht."

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Waschmaschine geleert, alle Sockenpaare vollständig.
sie scheint endlich satt zu sein...

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Als ich jung war hieß die Singlebörse noch Bolzplatz, Oma war mein Wikipedia und meine großen Brüder waren meine Firewall!

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Ich glaube mein iPhone ist kaputt.
Ich drücke den Homebutton und bin immer noch auf der Arbeit.

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Die Nachbarn streiten seit 20min im Hausflur. Hoffentlich riechen die nicht, dass ich jetzt mit frischem Popcorn hinter meiner Türe sitze.

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Ich kam, sah und vergaß, was ich vorhatte...

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LIEBE, LACHE, LEBE!
Wenn das nicht funktioniert:
LADE, ZIELE, SCHIESSE!

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Eigentlich bedarf es gar nicht viel. Etwas Benzin, eine Schachtel Streichhölzer und schon geht der Kollege mit leuchtenden Beispiel voran.

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"Wann hatten Sie das letzte Mal Sex?" "Muss ich kurz nachdenken.."
"Ihr Kind wird vier Jahre alt?"
"Verdammt ist die neue Psychologin gut!"

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Habe festgestellt, das wenn 18 jährige über "Alte Menschen" reden, mittlerweile ich gemeint bin...

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Neulich war ich auf einer Hochzeit. Da sollten alle Ehemänner auf die Person zugehen, die Ihr Leben lebenswert macht.
Der Barkeeper wurde fast zu Tode getrampelt.

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Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Flur reagiert schon mal nicht...

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If you are cooler than me, does this mean I am hotter than you?

Ich habe heute eine Prostituierte getroffen. "Ich mach Dir alles für 20 Euro." Jetzt ratet mal, wer eine aufgeräumte Wohnung hat ;-)

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Über die Straße gegangen und fast von einem Smart angefahren worden. Nicht auszudenken, was ihm hätte passieren können.

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Ich habe gehört, man kann Schokoladenfondue aus übrig gelassener Schokolade herstellen.
Was zum Teufel ist übrig gelassene Schokolade?

Dicht
Dichter
Nüchtern

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Ich will euch ja heute keine
Angst
machen, aber heute laufe ich frei herum!

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Neulich hat der Religionslehrer meine Tochter gefragt, was sie fühlen würde, wenn sie jemanden erschießen würde. "Rückstoß" war wohl die falsche Antwort.

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"Nein, nicht in die erste Reihe! Da wird man immer auf die Bühne gezogen und muss mitmachen."
"Opa, wir sind auf einer Beerdigung!"

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Wie schwer eine Handtasche wirklich ist, merkt eine Frau erst, wenn das Auto sagt, dass der Beifahrer nicht angeschnallt ist!

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Reichtum verdirbt nicht den Charakter. Es macht ihn sichtbar.

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"Wasser oder Bier?"
"Bin ich dreckig oder habe ich Durst?"

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An alle die rummotzen, dass die Burger in der McDonalds Werbung viel besser aussehen, als in der Realität...seht euch mal euer Profilbild an und dann schaut in den Spiegel...

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"Schaaaaaatz?"
"Ja?"
"Ach nichts...!"
So, damit ist er erst einmal beschäftigt ;-)

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janem803, Mel.Filsinger, Parole, bapu, Tanascha and Sunshine123 like this

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Glück lässt sich nicht erzwingen! Aber es mag hartnäckige Menschen ;-)

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Ich wünsche niemanden etwas Schlechtes.
Ich wünsche manchen Menschen nur, dass sie sich mal selbst begegnen!

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Sei glücklich, damit provozierst Du sie alle am meisten!

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Ich bin auf dem Dorf aufgewachsen. Leg Dich nie mit einem Dorfkind an! Wir kennen Orte, an denen Dich niemand finden wird ;-)

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Das sind keine Stirnfalten! Das ist ein Sixpack vom Denken!

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I'm not a egoist! Enough about me. What about you? What do you think about me?

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Es gibt Telefon, Skype, WhatsApp, SMS, Briefe und Telegramme. Und meine Vermieterin klingelt einfach an meiner Haustür. Mit der kann doch etwas nicht stimmen?

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Thermomix ist also eine Küchenmaschine? Hätte ja auch der Heizungsinstallateur von Asterix und Obelix sein können...

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Du bist also Vegetarier, so richtig aus Tierliebe und so..?
"Nein, aus Pflanzenhass, reinem Pflanzenhass!"

Ignoriere niemals einen Menschen, der Dich liebt, Dich vermisst und sich um Dich sorgt. Denn eines Tages wirst Du merken, dass Du den Mond verloren hast, während Du die Sterne gezählt hast!

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reposted by Tanascha

Manchmal habe ich den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

campino likes this

Ich habe die Coach jetzt vor den Kühlschrank gestellt. Die ständige Rennerei macht einen ja total fertig!

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"Als ich mich selbst zu lieben begann, habe ich verstanden, dass ich immer und bei jeder Gelegenheit, zur richtigen Zeit am richtigen Ort bin und das alles, was geschieht, richtig ist - von da an konnte ich ruhig sein.
Heute weiß ich, das nennt man SELBST-BEWUSST-SEIN." Charlie Chaplin

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Werde endlich erwachsen!
War ich schon - war doof.

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Wäre James Bond ein Spanier:

"Mein Name ist Bond.
James Miguel Fernando Maria dos Santos de Lima Bond."

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Das wird schmutzig, moralisch höchst verwerflich und falsch.

Bin dabei!

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Denk
Dir
doch
nicht
vorher
schon
alles
kaputt!

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Lieber Bernd, wenn ich Dich frage: "Was soll ich tragen, damit ich sexy aussehe!" ist "Einen Kasten Bier!" die falsche Antwort...

Babs_77 likes this

Er zu Ihr: "Du bist so leicht wie eine Wolke."

Wikipedia: Eine Wolke wiegt durchschnittlich 500 Tonnen.

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Die Blume ist nicht vertrocknet, sie wächst nur knusprig!

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Einfach mal Amor ein Bein stellen und "Na, wo die Liebe hinfällt!" brüllen ;-)

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Banane im Rahmspinat zerdrückt!

1985: "Hör auf mit dem Essen zu spielen!"

2016: Grüner Smoothie für 8,95 €

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Umfallen Krönchen wegschmeisen, sich volllaufen lassen weiter torkeln, Piratenschiff kapern...

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Egal wie alt Du bist, wenn der Biene Maja Song im Radio kommst, dann sumst Du mit...

campino likes this

Das sind keine Augenringe. Das sind blaue Flecken von einer Schägerei mit dem verdammten Sandmännchen...

Ich fragte meine Tochter nach einer Zeitung. Sie meinte, ich solle nach der Zeit gehen und gab mir Ihr iPad.
Die Fliege hatte keine Chance...

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Wie habt Ihr beiden Euch kennen gelernt?
"Wir wollten den gleichen Menschen töten!"
Blicke unbezahlbar und keine weiteren neugierigen Fragen...

Menschen wurden geschaffen, um geliebt zu werden. Gegenstände wurden geschaffen, um benutzt zu werden. Der Grund, warum die Welt im Chaos versinkt, weil Gegenstände geliebt und Menschen benutzt werden.

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Ich gehe mit Dir bis ans Ende der Welt...und dann schubs ich Dich ;-)

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Ich liebe diese ausgedehnten Sonntagsspaziergänge.
Ich war schon im Bad, am Kühlschrank vorbei und jetzt auf dem Weg zur Couch.
Wetter spielt auch mit ;-)

Luenchen likes this

Wenn wir die Augen schliessen, dann klingt Regen wie Applaus!

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Wer immer versucht alles richtig zu machen, verpasst vielleicht den schönsten Fehler seines Lebens...

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Wenn Du glaubst, das Abenteuer sei gefährlich, dann versuche es mal mit Routine, die ist tödlich...

Seitdem ich das Wort DINGSBUMS kenne, kann ich alles erklären...

bulliho and upupandaway like this

make the best of every moment in your life!

Nicht jeder ist ausgewählt in Deinem Leben zu bleiben. Manche sind nur solange da, bist Du eine bestimmte Lektion gelernt hast.

Tanascha and Luenchen like this

Warum ist ausgerechnet immer dann ein Feiertag, wenn in den Geschäften die Hölle los ist?

Der richtige Mensch ist nicht der, mit dem alles toll ist. Sondern der, ohne dem alles blöd ist.

Tanascha and Luenchen like this

Früher war alles besser! Vor zwei Minuten zum Beispiel, da hatte ich noch eine Tafel Schokolade!

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Ich habe wieder mal Sport gemacht!
Ritter Sport - Zwei Tafeln!

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Montag früh, der erste im Büro. Kaffeebohnen sind alle! So wird es auch später im Polizeibericht stehen!

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Ich liebe die Lebenseinstellung auf dem Land:
Egal, welches Tier ich niedlich finde, als Antwort kommt immer:
"Schmeckt lecker!"

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"Das Werk eines Meisters riecht nicht nach Schweiß, verrät keine Anstrengung und ist von Anfang an fertig."

James McNeill Whistler

Wenn Du mich brauchst, ruf mich an! Es ist mir egal, ob ich:

- schlafe
- Urlaub habe
- böse auf Dich bin
- eigene Probleme habe

Ich bin für Dich da!

madamem. and Kiks like this

PLAN A: Weltherrschaft übernehmen!
PLAN B: Feenstaub finden!

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Alles Gute zum Alltag!

Wenn wir die ersehnte Ruhe endlich haben werden, werden wir nichts mehr von ihr haben.

Marie von Ebner-Eschenbach

Komm lass uns wirklich "anders" sein, indem wir beide uns gut tun, während die Welt damit beschäftigt ist, sich zu verletzen!

Sie haben eine Lücke im Lebenslauf!

Ja, war geil!

campino likes this

Es gibt Frauen, die können in High Heels rennen. und es gibt mich, ich kann barfuß und im Stehen umknicken.

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Wenn Du eine Entscheidung getroffen hast, vergiss die Alternativen.

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"Keine Zeit" ist keine Tatsache, sondern Deine Entscheidung.

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Ich fahr jetzt IKEA.
"zu IKEA!"
Dann fahr ich halt morgen!

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Du bist nicht gut, wenn Du auffällst. Du bist gut, wenn auffällt, dass Du fehlst!

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Mit nur 12% Akku das Haus verlassen! Man muss echt auch mal etwas riskieren im Leben!

Keine Schuhe kaufen!
Keine Schuhe kaufen!
Keine Schuhe kaufen!
Keine Schuhe kaufen!
Keine Schuhe kaufen!
Keine Schuhe kaufen!

Oh! Ne' Handtasche!

Ich habe noch nie verstanden, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr?!

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Auf dem Boden der Tatsachen liegt eindeutig zu wenig Glitzer!

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Eigentlich wollte ich heute die Welt retten, habe leider meine zweite Socke nicht gefunden...

Stell Dir mal vor, Du arbeitest beim Arbeitsamt und kündigst. Biste am nächsten Tag wieder da ;-)

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Ein Buchstabe
Ein Wort
Ein Satz
Ein Absatz
Eine Seite
Ein Kapitel
Ein Buch

ICH
Eine Geschichte -> vom Anfang bis zum Ende!

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Letztens meinte meine Frau zu mir: "Immer wenn ich diese Socken trage, habe ich eine viel bessere Internet-verbindung!" Ich darauf: "Trägst bestimmt Netzstrümpfe."

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Wenn jemand auf meine schwarze Klamotten zeigt und mich fragt, wessen Beerdigung heute sei, ist ein Blick durch den Raum und ein "Ich habe mich noch nicht entschieden!" eine gute Antwort...

MaScho likes this

Wir sind passiert, bevor wir wussten was passiert.

Alle 11 Minuten geh'n Frauen zu zweit auf's Klo.

Die Paarschiffen jetzt...

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Eine Stichprobe ist keine geeignete Methode der Qualitätskontrolle von Kondomen!

Irgendjemand hat dem Essen im Bürokühlschrank Namen gegeben. Heute hatte ich ein Olaf-Sandwich und einen Nadja-Joghurt...

2 von 3 Stimmen in meinen Kopf wollen endlich einschlafen. Die andere will wissen, ob Pinguine ein Knie haben.

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reposted by boldolicious, LeslieKey and fea77

Ich bin nur verantwortlich für das, was ich sage. Nicht für das, was Du zu hören glaubst!

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Ganz theoretisch betrachtet können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind!

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Meine Schäfchen sind zu dick und versuchen verzweifelt über den Zaun zu hüpfen. Ich muss so lachen...

ICH KANN SO NICHT EINSCHLAFEN !

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Wenn ich den Namen von Pärchen in einer Baumrinde sehe, denke ich immer: "Seltsam, wer alles ein Messer mit zum ersten Date nimmt?"

MaScho likes this

Jeder Monat, der mit einem Sonntag beginnt, hat immer einen Freitag, den 13.

hensch likes this

Gartenarbeit entspannt!
Kommt natürlich immer darauf an, wen man da gerade vergräbt!

Frauen vergessen nicht, sie archivieren!

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Um aus Shakespeares Hamlet, Akt II, Szene IV, Vers 48 zu zitieren: "Nein!"

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Was Gott am siebten Tage wirklich sprach: "Scheiß drauf, morgen ist Abgabe. Ich lass das jetzt so!"

bulliho and mone_ha like this

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: "Ich werde Dich trotzdem immer lieben!"

Tanascha likes this

Irgendein Idiot im Fitnessstudio hat gerade eben seine Wasserflasche in die Pringleshalterung am Laufband gestellt.

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Männer verfahren sich nicht! Sie kreisen Ihr Ziel ein ;-)

Eines Tages putze ich mal die Fenster, nur so aus Neugier ;-)

Wenn jemand auf meine schwarze Kleidung zeigt und mich fragt wessen Beerdigung heute sei, ist ein Blick durch den Raum und ein "Ich habe mich noch nicht entschieden!" eine gute Antwort...

Wir sind passiert, bevor wir wussten was passiert...

Vom Mond betrachtet spielt das ganze gar keine so große Rolle...

pasquale85 likes this

Bin leider vorerst nicht erreichbar, habe einen Termin mit Unsinn, Wahnsinn, Bödsinn und Chaos...hinterlass mir einfach eine Nachricht! Sollte ich mich nicht melden, hat der Leichtsinn mich gefunden und zum Irrsinn mitgenommen...!!!

bulliho likes this

Ich habe meine Ernährung zum Jahresanfang geändert. Die Kekse stehen jetzt rechts vom Monitor.

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Vorsatz 2016:
Dr. machen und Nachname auf Acula ändern ;-)

WhatsApp Status auf "Im Fitnessstudio" geändert. 123 Nachrichten und 27 Anrufe bekommen, ob mir das Handy geklaut worden ist.

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Kinder, ab ins Bett! Wir sind aber noch nicht müde! Super dann räumt Euer Zimmer noch auf. Gute Nacht

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Ein hübsches Gesicht wird altern, ein schöner Körper bekommt Falten, aber ein ehrlicher Mensch bleibt ein ehrlicher Mensch!

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Ich brauche einen neuen Wecker! Meiner klingelt immer, wenn ich noch schlafe.

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Kinderwahrheiten:

"Mama, wir haben heute gelernt, dass der Mensch nach seinem Tod zu Staub zerfällt, stimmt das?"

"Ja, sicher Kind ."

"Dann ist unter meinem Bett jemand gestorben!"

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Immer, wenn jemand sagt "Heute esse ich nur Obst!", fällt irgendwo eine Tafel Schokolade vor lachen aus dem Schrank und bricht sich die Rippen ;-)

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Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonaie ;-)

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An apple a day keeps anyone away if you throw it hard enough ;-)

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Einfach einmal zu weit gehen und sich dort mal umsehen...

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Hauptsache wir sitzen alle später im gleichem Heim ;-)

Jemanden zu mögen, misst man nicht am Aussehen, sondern an der Einzigartigkeit! Schönes zu mögen ist leicht, Charakter zu lieben erfordert Persönlichkeit!

Aus allen Büchern der Welt, sind die besten Geschichten die, die zwischen den Blättern eines Reisepasses schlummern...

vermutlich bin ich deshalb immer so müde, weil so viele talente in mir schlummern!

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und immer wenn wir lachen stirbt irgendwo ein Problem...

Das Gras wird gebeten über die Sache zu wachsen.
Das Gras bitte!

Wenn Deine Frau sagt:"...sonst mach ich das!" dann ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung

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Ich bin ein Second Hand Vegetarier:
Kuh ist Gras -
Ich ess Kuh.

Jeder Gedanke
baut etwas von
unserer Zukunft
auf oder reißt
etwas von ihr
nieder.

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Mein Chef hat mich beauftragt Kaffee für ihn zu holen.
Nun sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

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glück ist, wenn du dein kopfkino nicht mehr brauchst, weil die realität viel besser ist

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nachts kommt alles hoch, was man tagsüber mit seiner perfektion verdrängt

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"Mama, wenn ich je eine Maschine brauche, die mich am Leben hält, schalte Sie ab!"
"Wie Du meinst Sohn."
"Ey Mama, was machst Du da? Nicht den ROUTER!"

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eines muss
man meiner
müdigkeit
lassen

kondition
hat sie

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Wenn etwas schwer ist, ist dies immer ein Grund mehr es an zu gehen!

#schwer, #Grund

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Ich trinke

meinen Kaffee

wie

Chuck Norris

schwarz

und ohne Wasser

#chuck, #norris, #Kaffee, #trinken

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New
Service
Android

#nsa, #android, #service

Die Zukunft macht die Vergangenheit erst möglich!

#Zukunft, #future, #PrePaid

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