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Männer.

Früher gesoffen wie die Väter, heute Augenbrauen zupfen wie die Mütter.

23

Noch was.

Wäre Harry Potter von Disney, Voldemort würde mit einem Chor von Todesstern über all seine Probleme singen.

Auch über das mit der Nase.

22

any guy can be attractive, but im not attracted to just any guy

8

"some people believe in god,
I believe in music. some people pray, I turn up the radio."

7

DEPRESSION

Good luck fighting it.

7

Don't forget to breathe.

5

i'm sorry we happened. i'm sorry we didn't work out.

i'm sorry you left it all behind, but i hope you're figuring it all now.

you'll go on without me, but "it's ok... we'll always be friends"

but the years pass. we're strangers. that is just how it ends.

but the story continues, if you just turn the page.

sometimes things get better, and sometimes things just change.

7

Hard things in life:

•Knowing someone doesn't feel the way you want then to.

•Moving on when things aren't right.

•Not looking back.

11

Fuck what they say.
Watch what they do.

8

I've done bad things for good reasons...

And I will, again.

8

be the person that you want to meet.

10

Because when you stop and look around, this life is pretty amazing.

16

I want to make a reality TV show where a bunch of nerds have to live in a house with extremely limited Internet connectivity.

17

Sie kommen aus Deutschland, stimmts ?

Das habe ich gleich an Ihrem Akzent erkannt, als Sie sagten:

"Hi, Im from Germany."

24

Ich passe genau zwischen meine Matratze und meine Bettdecke, es ist verrückt.

45

Einkaufszettel
meiner Frau:

"... eine Honigmelone (das sind die gelben)..."

Ich werde einfach unterschätzt.
Immer.

39

Tage,
an denen man sich in der S-Bahn die In-Ear-Kopfhörer lieber in die Nase als in die Ohren stecken möchte.

43

Wir sitzen auf dem Sofa und filusofir... phielusof... also wir reden.

59

Im Schwimmbad hing ein Zettel, "Ring verloren ! Ohne wert. Finderlohn 20 Fr.".

Hab einen Zettel dazu gehängt. "Netter Versuch Gollum !"

21

Halt die
Klappe
Gewissen,

diese Schuhe
brauchen mich !

15

Bei den anonymen Schokoholikern:

"Ich bin Milka,
fahre einen Pick_Up,
habe eine KitKatze,
wohne am Milkyway
und treibe Rittersport."

"Merci."

27

Habe die Zeitung der Kollegen zusammengetackert.

Eben Pressefreiheit eingeschränkt.

20

"Siehst fetter aus !"
Ist offenbar keine gute Begrüßung für eine Kollegin, die aus dem Urlaub zurück ist.

Nächstes Mal sag ich vorher hallo.

28

Und merkt euch:

Es ist egal, wie oft man als verheirateter Mann den Job wechselt.

Zu Hause sitzt immer der gleiche Chef.

21

Über 10 Stunden geschlafen.

Jetzt sehe ich aus wie eine verkochte Kartoffel mit Penis und Augen.

18

An der Kasse.

Sie: "Hör auf mich ständig zu verbessern !"

Er: "Dann hör auf Mist zu erzählen !"

Spontanes High5 von allen Männern im Supermarkt !

17

Eine Stimme im Supermarkt forderte:
"Kasse besetzen !"

Hab sofort mitgemacht.

Ich weiß nur noch nicht, gegen was wir demonstrieren.

23

Meine Schwiegermutter
ruft mich von ihrem Handy aus an.

Welcher Arsch hat ihr erklärt wie das funktioniert ?!

29

Ich male gerade ein blaues Quadrat auf unsere Garage.

Damit Google Earth denkt, wir hätten einen Pool.

28

In irgendeinem Paralleluniversum saßen sie 48 Stunden glücklich im Büro und ärgern sich, weil sie ab morgen wieder fünf Tage frei haben.

16

"Wieso wollen Sie bei
sunrise arbeiten ?"

"Ich bin meist nicht
verfügbar und arbeite
gerne mit reduzierter
Geschwindigkeit"

"Wir melden uns !"

29

Ein Russe ist nachdem er 12 Flaschen Vodka getrunken hat gestorben.

Also merkt euch das:

11 Flaschen sind das oberste Limit.

24

Manchmal stelle ich mich bei H&M in einen Kleiderständer und guck blöd aus der Wäsche.

31

Amici Amis
Vrienden
Vänner ??????

Boldomatic Great
friendly Comunity

Arkadaslar Marafiki
Friends
Freunde Amigos

13

Facebook ist, wenn man andauernd vorm PC sitzt.

Boldomatic ist,
wenn man mit seinem Smartphone lachend gegen eine Laterne läuft.

57

"Was, 800 ?
Für eine Nacht ?!
Ist das hier ein Hotel
oder ein Puff ?"

"Beruhig dich, so sind
eben die Regeln beim
Monopoly, Papa."

26

"Fahrkarte, bitte !"

"SEH ICH AUS WIE SO'N
SCHEISS
TICKETAUTOMAT ?
KAUF DIR DIE KARTE
WOANDERS !"

Kontrolleure finden, dass ich überreagiere.

23

<+>

Der Ticketautomat kann mir zwar nicht sagen, wie viel das Monatsticket kostet.

Aber das kann er in 17 Sprachen.

17

<+>

"Hier, mein Ticket.
Können Sie sich in den
Arsch stecken !"

"WIE BITTE ?!"

"Ich sagte, mein Ticket gilt für alle Bahnstrecken."

25

Irgendjemand hat dem Essen im Büro-Kühlschrank Namen gegeben.

Heute hatte ich ein Sandwich namens Markus und der Joghurt hieß Stefan.

33

Die Waage sagt,
ich bin dicker als ich mich fühle.

Ich sage:
"Du kannst mich mal,
du hässliches,
viereckiges Glasteil,
auf dem jeder
rumtrampelt !"

17

"Chef, ich brauche
nächsten Freitag Frei."

"Warum ?"

"Mit der Frage habe ich
jetzt nicht gerechnet,
ich rufe noch mal an."

25

Freitags hänge ich mir im Büro immer ein Schild mit der Aufschrift
DAS ENDE IST NAHE ! um.

17

Ich will ja nicht pingelig sein,
aber heute ist schon der 37. Freitag
in diesem Jahr,
nicht der 13.

28

Früher beobachtete man den Himmel und orientierte sich an den Gestirnen.

Heute hält man das iPhone nach oben und teilt Wolken auf Instagram.

20

Werde mich heute bei der Mücke rächen und alle zwei Minuten schreiend angerannt kommen, während sie gerade versucht einzuschlafen.

29

Mein Schlafrhythmus sitzt mit dem Monster unter dem Bett und pokert.

33

Meine Frau findet es nur halb so cool wie ich, dass ich jetzt immer eine Wrestling-Einmarschmusik auf dem iPhone abspiele, wenn ich ins Bett komm.

15

Tip

Blaue Flecken am Schienbein bleiben länger frisch, wenn man sie täglich an die Bettkante haut.

25

Dürfen SBB Mitarbeiter eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren, oder sollen die pünktlich da sein ?

35

Bin heute dem abfahrenden Bus wild winkend hinterhergerant und als er dann endlich angehalten und die Tür geöffnet hatte, hab ich kurz reingeschaut und "GUTE REISE !" gebrüllt.

20

Erfahrungen sind wie Pokémon.

Du musst sie sammeln.

19

1998.
Oh cool,
noch 30% Akku.
Da brauch ich im Urlaub ja kein Ladekabel.

2013.
Scheiße, so kann ich nicht zum Bäcker gehen.

28

Macht was ihr wollt.

Der Psychotherapeut wird es sowieso auf eure Eltern schieben.

18

"LSD-Konsumenten
nehmen schneller ab."

Ist ja auch echt schwer an den Kühlschrank zu kommen, wenn er gerade von einem Drachen bewacht wird.

28

Verspüre das dringende Verlangen, dem Kollegen einen

"Kann Spuren von dummer Nuss enthalten"- Aufkleber
auf den Rücken zu tätscheln.

24

Oje, wenn ich jetzt einen Tobsuchtsanfall kriege, weiß ich gar nicht, ob ich es bolden, twittern, facebooken, bloggen, instagrammen, youtuben, eMailen oder einfach rausschreien soll...

22

Jetzt muss ich euch noch was erzählen.

In meiner Abwesenheit wurde jemand Neues eingestellt.

Ein Chinese, der nur Englisch spricht. Sauerei.

Ich werde diesen Drucker mobben !

18

Die kleine:
"Götti, wenn ich groß
bin will ich Prinzessin
werden."

Ich habe ihr ein Bild von Prinz Charles gezeigt.

Jetzt will sie Ärztin werden.

32

Seine Kollegen zu ärgern ist dermaßen kindisch und unreif.

Kindisch, unreif und äußerst befriedigend.

21

Ich biete bald Schulkurse an,
dass man andere Fahrgäste erst aus der S-Bahn aussteigen lässt, bevor man drängelnd einsteigt.

29

Could I borrow your face for halloween?

75

$I'm not sure how many problems I have because math is one of them$

102

When a man says you're ugly, he's just being mean. When a woman says you're ugly, she's just jealous. When a child says you're ugly, you're ugly.

139

Being famous on Instagram is like being rich on Monopoly.

121

if you cannot find peace within yourself, you will never find it anywhere else.

125

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